台灣近年來青少年問題層出不窮，每天的新聞報導，都占了不少媒體版面，讓社會大眾簡直看傻了眼，不知這些家庭的親與子，究竟是怎麼了？
身為母親兼親職教育工作者，我也要對現代父母們大聲疾呼：孩子是我們自己的，不能只靠學校，也不能只怪環境；孩子既然來讓我們做了父母，我們就有責任，不只生他養他，還要愛他教他。
究竟怎麼愛孩子，記得我的師長上慧下深上人，曾在解釋「如來」這個名相時，有一個很妙的比方。他說，當孩子哭著需要媽媽陪伴時，媽媽就能聞聲而來；一旦孩子想要獨處或和同伴一起玩時，媽媽也能欣然放手而去。這樣的媽媽，能依孩子的需求從容自在，來去自如，便是做了孩子的如來。
對了，父母若能做孩子的如來，就是給他最好的愛。不過如來媽媽並不是孩子要什麼就給什麼。媽媽依的是孩子的「所需」而非「所欲」，否則就不是愛，而是放縱。現代父母常分不清孩子的「需求」與「欲求」，而在不對的時機，給了放縱的愛。例如因禁不起孩子的要求威脅，父母會給孩子買超過年齡、身份的東西，像昂貴的手機或很潮很炫的機車，因而讓全家陷入一連串的夢魘與苦惱。
有位已經退伍的年輕人，不去工作整天宅在家，享用父母所供應的一切，過日夜顛倒的生活。他的認知是自己又不用錢為何需要找工作？試想若不靠父母，他可能連三餐都沒有著落。但卻天真到以為一切都是理所當然。
有位媽媽，兒子已讀高二。她為了怕孩子餓，想趕在他回到家前就備好晚餐。於是用簡訊想確認兒子是否要回家用餐。不料孩子竟責怪媽媽在上課時間吵他，回到家後，勃然大怒，不只賭氣不吃，還丟給媽媽一句話說：「自己要煮就自己吃，倒掉也行。」然後用力甩門離去，留下媽媽一人哭倒在地，悲傷不已。
這位媽媽不願喝斥制止孩子的逆行，是不想引起衝突，更希望能因自己的忍辱而喚起孩子的良知，長大後能懂得媽媽對他的愛。將來孩子能否懂得媽媽這種忍辱的愛，尚不可知。但當下卻已在孩子心中，種下「目無尊長」的種子，而且孩子若食髓知味，養成對父母可以任意而為的習慣，孩子一生將後患無窮。
以上這些，都是父母愛錯的結果。至於「教」，教要得法，才會有效。
有次我和一對母女以及孩子（小一）的阿姨一起在餐廳用餐。吃完主餐，服務生送來一盤有各類水果的優格甜點。一開始，孩子先拿起叉子在盤中攪拌，接著取走其中五片奇異果中的四片，全放到自己的小盤中。媽媽制止她，不料她竟變本加厲，把剩下的一片也取走並送進嘴裡。這時候媽媽大聲了：「妳這孩子怎麼搞的？愈說愈故意？」阿姨接著打圓場，對我表示，孩子愛面子，覺得丟臉就鬧脾氣。當時，我一直靜靜從旁看著，想說該怎麼做，才能一面教會孩子，又一面讓母女都有台階下。以下便是處理經過的描述。我笑笑對孩子說：「婆婆知道妳愛吃奇異果，可是其他人也都愛吃喔！怎麼辦？」孩子默默看著我。我接著說：「現在盤內有五顆葡萄，妳算一算每人可吃幾顆？」孩子比一跟手指頭。我再說：「那剩下的一顆，妳若想吃，可以問問大家，是否可以給妳，如果大家同意，那一顆就可以是妳的，這樣好不好？」她點點頭。這孩子很聰明，立刻主動為每人取一顆葡萄，放入各人的小盤中，其他的芭樂西瓜也都如是處理。最後她問大家：「每一種多出來的，可以都給我嗎？」這時在場的三個大人，都不約而同地讚許她是乖小孩。
我也曾多次在餐廳，見鄰桌的孩子玩到忘情，吵到所有用餐的大人，都無法交談。這種時候，我通常會請服務生去私下轉告孩子的父母，其他用餐客人的感受與反應，令人欣慰的是，多半都有不錯的效果。可見不論大人或小孩，只要用對方法，都是可以接受提醒或被教會的。
身而為人，學會尊重貼心別人的需求與存在，是很重要的一件事。這種「他者存在感」就是同理心的基礎。不久前許多專家學者評論在北捷瘋狂殺人的鄭捷，缺乏的，正是這種同理心。同理心要從小，由父母親自做給孩子看，說給孩子聽，直到把他教會為止。教孩子，除了要有方法，父母還要努力建立自己在孩子心目中的威（力）與（仰）望。
威就是一種力量，來自父母長期對「是非對錯善惡正邪」的清楚分辨與不妥協的堅持。而要得到孩子的仰望，父母則要努力地自我約束，用良好的榜樣為孩子作言行的示範。一旦父母在孩子的心中既有威的份量，孩子又能因仰望而對父母生起敬愛之心時，教育孩子，絕對可以事半功倍，水到渠成。
父母若有正確的愛又能用心的教，那麼要孩子一生無憂，就指日可待，那是必然的結果。
本文將收錄在<妙音>雜誌43期