在大二的上学期时，渐渐对一位好朋友阿婷产生厌倦的感觉，因为她常常都是负面情绪。有时候明明没什么事，她却将自己的不开心表现在脸上，久而久之，面对这样的情况，我感到有点累、有点烦、有点想离开，因为时时都要想着：她是不是又不开心了？听她诉苦的时候，都是重复听着同样的事情，听久了会变得没有感觉。
那时候的我，因此选择渐渐远离她，有什么事情都不再想与她分享，反而是去找另外几个班上的朋友，他们也常常能给我很好的建议、彼此一起学习成长，听他们去学辅中心当志工还不错，可以帮助别人、也可以帮助自己，所以我就透过面试，进去学辅中心当志工，每个礼拜会有一天的时间在那边服务，在那边感受到像家一样的温暖，所以不管是课业、人际、感情，都会在那边分享。
某一次，我把和阿婷的事情告诉中心里某位长辈，他听完我的叙述后，就说阿婷是有状况的孩子，建议我不要和他走太近，不然很容易被她的情绪所影响。我那时候已经很不想再跟阿婷往来，再加上听了这个建议后，我就更加远离这段友谊了……。但现在回想起来万分后悔，竟然因为没有真正接触过阿婷的人的一句话，就舍弃自己的好朋友。虽然与阿婷相处的过程中有很多磨擦和矛盾，但我自己也从来没有提出来，想要让她变得更好，反而是选择远离她，让她独自承受被朋友远离的痛苦，我真的感到很对不起她，也很后悔为什么要如此现实，只管自己好，不管别人的感受与需要。
大二下学期后，课堂上的报告越来越多，需要小组一同完成，讨论报告的时候我都会和阿婷见到面，这时只有「非常尴尬」可以形容当下的感觉。我们变得很少交谈，也感觉她越来越讨厌我，有时都在网路上看见她说我很自私的话。一开始，我还不觉得自己有怎样，反而在心里想：「你自己也有怎样，为什么只说我？情绪起伏这么大做什么？ 以前你自己告诉我，别人在网路上把你骂得很难听，你很难过，但为什么现在你却可以在网路上一直骂我？然后搞得全班都知道我曾经伤害过你，你不也很自私？」现在才发现，那时候的我，主观意识太强了，完全看不到自己的过在哪里，只会去放大别人的缺点，太不应该了！假如我那个时候可以及时发现自己错误，并向她致上最深的歉意，或许还有机会挽回这段友情，但很可惜的是，我并没有这么做。
这样的情况、感受持续一段时间，我渐渐有「我好像真的做错了」的想法。我回想起一年级下课后准备要回宿舍，一路上和她聊天，发现原来我们的想法这么相似。她也分享自己曾经被很好的朋友伤害过，她付出真心，但没有得到相对的回应，当时我就说，希望我们互相鼓励、互相加油。当时我们真的很要好，她有什么好东西都会与我分享，每天总是很开心的去上课，晚上一起吃饭、聊天，遇到困难，她也很愿意帮助我、陪伴我。阿婷很贴心，她会提早出门帮忙买早餐，让我们可以不用一大早出门排队等早餐，我们这几个朋友，当时真的都相处得很愉快，彼此不会计较有的没的。但久而久之，我似乎开始把这些事情视为理所当然，变得不懂得感恩，心量变得狭小，看到她随时负面情绪，就只是想她怎么又来了！而没有真心关心她，了解她的感受，反而会不想要理她，对她常常产生不好的念头…。现在回想起来，我怎么会这么过份呢！如果换做是我，我的感受会是如何？
现在回想起曾经对她造成的伤害，实在觉得很难过、很懊悔，因为自己的贪心、忌妒心、以及爱找理由，而做出最不好的选择，导致现在我自己身旁的朋友少了许多，也过得不开心。但庆幸的是，这段时间我认识了寂光寺，有人能跟我说该怎么做，另一方面也更清楚明白种什么因，就会得什么果。现在我可以深深体会当时阿婷的感受原来是这么的苦，而我那时候就只有跟她说：「唉呀，你别想太多！」没有真正站在她的角度想，只是敷衍了事，继续过我的生活，现在会承受这样的果，我想是应该的。
感谢身旁仍有许多好因好缘，让我有机会能够接触佛教，进而到寂光寺，了解到自己曾经对别人做过的伤害应该要反省忏悔，才有可能化解，也要警惕自己不可再犯，唯有如此，才能结下善缘。尽管现在看不见希望，但我告诉自己，要坚持下去，不要放弃。希望透过自己的分享，提醒大家不要犯下跟我一样的错误。