台湾近年来青少年问题层出不穷，每天的新闻报导，都占了不少媒体版面，让社会大众简直看傻了眼，不知这些家庭的亲与子，究竟是怎么了？
身为母亲兼亲职教育工作者，我也要对现代父母们大声疾呼：孩子是我们自己的，不能只靠学校，也不能只怪环境；孩子既然来让我们做了父母，我们就有责任，不只生他养他，还要爱他教他。
究竟怎么爱孩子，记得我的师长上慧下深上人，曾在解释「如来」这个名相时，有一个很妙的比方。他说，当孩子哭着需要妈妈陪伴时，妈妈就能闻声而来；一旦孩子想要独处或和同伴一起玩时，妈妈也能欣然放手而去。这样的妈妈，能依孩子的需求从容自在，来去自如，便是做了孩子的如来。
对了，父母若能做孩子的如来，就是给他最好的爱。不过如来妈妈并不是孩子要什么就给什么。妈妈依的是孩子的「所需」而非「所欲」，否则就不是爱，而是放纵。现代父母常分不清孩子的「需求」与「欲求」，而在不对的时机，给了放纵的爱。例如因禁不起孩子的要求威胁，父母会给孩子买超过年龄、身份的东西，像昂贵的手机或很潮很炫的机车，因而让全家陷入一连串的梦魇与苦恼。
有位已经退伍的年轻人，不去工作整天宅在家，享用父母所供应的一切，过日夜颠倒的生活。他的认知是自己又不用钱为何需要找工作？试想若不靠父母，他可能连三餐都没有着落。但却天真到以为一切都是理所当然。
有位妈妈，儿子已读高二。她为了怕孩子饿，想赶在他回到家前就备好晚餐。于是用简讯想确认儿子是否要回家用餐。不料孩子竟责怪妈妈在上课时间吵他，回到家后，勃然大怒，不只赌气不吃，还丢给妈妈一句话说：「自己要煮就自己吃，倒掉也行。」然后用力甩门离去，留下妈妈一人哭倒在地，悲伤不已。
这位妈妈不愿喝斥制止孩子的逆行，是不想引起冲突，更希望能因自己的忍辱而唤起孩子的良知，长大后能懂得妈妈对他的爱。将来孩子能否懂得妈妈这种忍辱的爱，尚不可知。但当下却已在孩子心中，种下「目无尊长」的种子，而且孩子若食髓知味，养成对父母可以任意而为的习惯，孩子一生将后患无穷。
以上这些，都是父母爱错的结果。至于「教」，教要得法，才会有效。
有次我和一对母女以及孩子（小一）的阿姨一起在餐厅用餐。吃完主餐，服务生送来一盘有各类水果的优格甜点。一开始，孩子先拿起叉子在盘中搅拌，接着取走其中五片奇异果中的四片，全放到自己的小盘中。妈妈制止她，不料她竟变本加厉，把剩下的一片也取走并送进嘴里。这时候妈妈大声了：「妳这孩子怎么搞的？愈说愈故意？」阿姨接着打圆场，对我表示，孩子爱面子，觉得丢脸就闹脾气。当时，我一直静静从旁看着，想说该怎么做，才能一面教会孩子，又一面让母女都有台阶下。以下便是处理经过的描述。我笑笑对孩子说：「婆婆知道妳爱吃奇异果，可是其他人也都爱吃喔！怎么办？」孩子默默看着我。我接着说：「现在盘内有五颗葡萄，妳算一算每人可吃几颗？」孩子比一跟手指头。我再说：「那剩下的一颗，妳若想吃，可以问问大家，是否可以给妳，如果大家同意，那一颗就可以是妳的，这样好不好？」她点点头。这孩子很聪明，立刻主动为每人取一颗葡萄，放入各人的小盘中，其他的芭乐西瓜也都如是处理。最后她问大家：「每一种多出来的，可以都给我吗？」这时在场的三个大人，都不约而同地赞许她是乖小孩。
我也曾多次在餐厅，见邻桌的孩子玩到忘情，吵到所有用餐的大人，都无法交谈。这种时候，我通常会请服务生去私下转告孩子的父母，其他用餐客人的感受与反应，令人欣慰的是，多半都有不错的效果。可见不论大人或小孩，只要用对方法，都是可以接受提醒或被教会的。
身而为人，学会尊重贴心别人的需求与存在，是很重要的一件事。这种「他者存在感」就是同理心的基础。不久前许多专家学者评论在北捷疯狂杀人的郑捷，缺乏的，正是这种同理心。同理心要从小，由父母亲自做给孩子看，说给孩子听，直到把他教会为止。教孩子，除了要有方法，父母还要努力建立自己在孩子心目中的威（力）与（仰）望。
威就是一种力量，来自父母长期对「是非对错善恶正邪」的清楚分辨与不妥协的坚持。而要得到孩子的仰望，父母则要努力地自我约束，用良好的榜样为孩子作言行的示范。一旦父母在孩子的心中既有威的份量，孩子又能因仰望而对父母生起敬爱之心时，教育孩子，绝对可以事半功倍，水到渠成。
父母若有正确的爱又能用心的教，那么要孩子一生无忧，就指日可待，那是必然的结果。
本文将收录在<妙音>杂志43期