大概是在今年十一月初的一个周末早上，常住师父传Line给我，问我说会不会回来参加佛七，我以为是问我有没有要报名，那我当然很开心的说:会！然后常住师父就接着传了问我说，那我可以准备一下要上台分享学佛一路的历程体会。当我看到这句话的时候，我那个眼睛瞬间睁大，心跳马上飙快，瞬间紧张了起来。不过在准备的这一个月我真的几乎每一天都一直在回想说，我到底在这十几年，我收获了什么以及养成了什么习惯。
我一开始在准备和回想的时候，其实我心里充满了愧疚。我算了算回到寂光寺也好像大约十五、十六年了，从我大二开始，一路经历了当兵、工作、出国读研究所一直到回来创业。一开始在大学的时候，比现在精进很多，每两周也都固定从台北回来寺里参加共修，那时候每次法会完回到台北很常都是半夜。到后来由于当兵、出国以及回来台湾创业之后，生活变得很忙，好不容易就算有时间，很多时候也是累倒在家里休息，很少回来寺里，当然每次跟常住师父联络的时候，他也一直都是不厌其烦的提醒着我们要认真做功课，但因为工作的忙碌，让我很多时候连定课都是没有办法持续。
我知道这样不行，但总是用太累或是太忙来搪塞，甚至更夸张的是，我们家的佛菩萨供在三楼，我每天晚上要上去阳台关门，我当然知道至少礼佛三拜是必要，也是基本，但我真的觉得没做功课，有时候觉得我没那个脸见佛菩萨，就会直接快速走过……假装好像佛菩萨看不到我一样，整个就是非常非常的鸵鸟心态。
所以当常住师父跟我说的时候，我心里其实是觉得师父知道我偷懒，想要借由这个机会让我去回想之前的精进，让我反省并且重新振作。就这样，隔了一周，我们十一月中回来参加地藏法会的时候，还想说不知道有没有机会可以见到师父，好久没见到师父，也可以听听师父开示，但那天也是因缘不具足没见到师父。结果过一周之后在看到师父圆寂的讯息的时候，那时候我瞬间真的是当头棒喝，晴天霹雳，脑海中一片空白，我那时候真的是直接傻住，蹲下来靠着墙壁，看着讯息，不知道该怎么反应。然后满满的充满悔恨。我很后悔没有好好地把握时间，没有抓紧时间来跟师父学。一直到隔天，我醒来都还是重新看寂光园地里面的讯息，我好希望是我作梦而不是真的。
在回想的过程中，师父教我的第一件事情跟大家都一样就是，吃素。这是我这辈子做过最重要，也是最好的决定。就算一路上，有很多朋友都曾经半开玩笑的在说我很可怜，都享受不到美食，我都只是微笑，因为我很清楚我的决定是正确的。其实我小时候就很常吃素，原因是因为有只要肉可以看得出形体，像是鸡翅鸡脚那种，我就不敢吃，但也都是没有完全吃素，大约是直到2008年左右才开始完全吃素。那时候我在台北读大学，有一天我的父亲突然打电话给我，跟我说我的曾祖父叫我要持往生咒回向给我吃过的动物以及水族类众生，然后要我小心眼睛会有问题。我听到的当下，我虽然跟父亲说好，但我的心里面的第一反应是：「爸，你还好吗？曾祖父早就往生不知道多久了，我想说爸你是跑去了什么奇怪的地方听了什么奇怪的事情啊？」但那天晚上，我还是怕死的持了27遍往生咒，对，我不是用忏悔的心态，而是用一种想要避祸的心态去持的，而且27遍这个这么少的数字，我到现在都还记得。接着到了隔天的下午四点多，那时刚好没有课，我人在宿舍，突然间我同学敲门进来找我去打球。一般打球的时候，我都会戴隐形眼镜，而那天我想说都已经四点多了，打也没多久，就不戴隐形眼镜，直接出门去了。就这样，我在球场跟同学打球的时候，他背对着我持球，我在防守他。突然间，他背对我直接把球从他的肩膀上方往后传，那时候球不偏不倚的直接打中我的脸，我的眼镜的金属鼻垫直接从我的眼皮上刮过去，我眼皮只要闭晚一点点，就会直接从眼球刮过去。当然，眼睛没事，但在眼皮上还是留下了一道刮伤，我摘下眼镜手上摸到血的时候，我吓到，然后直接笑了出来，想说也太准了吧，当下想说，好吧，我吃素。
吃素这件事情，对我来说很简单，也很难。很简单是因为一个决心，吃就对了。只要下定决心，那其他都是围绕着怎样可以吃素来转。难的地方是在由于我那时候还在读大学，大学生，尤其又是读设计，几乎算是住在学校里面，每天跟同学一起吃着三餐，一起熬夜做功课，加上自己那时候又很年轻，会有那种想要有在一个群体的感觉。突然间我吃素了，但我很不想因为吃素的原因，让自己好像变得很边缘，很奇怪，很没办法融入群体。所以那时候的做法，都是如果同学们去吃荤素都有的餐厅，我会一起去；如果他们去只有荤食的餐厅，就会跳过我。或是甚至有个饭局我可能没东西吃，那我会选择饿肚子，或是先吃点东西再去。(当然现在知道，去到荤素都有的餐厅或是荤食的餐厅，也都要记得观想。)那时候的原则就是，我想要在能够在群体里面，同时不会让他们带来困扰的方式吃素，我不希望他们觉得身边有个吃素的人很麻烦，所以很多时候，只要是素食，餐厅给什么，我就吃什么。我还记得有一年跨年，跟着同学去吃吃到饱的餐厅，整间餐厅只有一个手卷是素食的，我那天大概吃了20卷。后来，我发现同学们会感觉到我那种不想麻烦到大家，但又没什么选择的难处，所以他们之后找我去吃饭，都会直接约素食餐厅，甚至现在过了十几年他们知道有什么好吃的素食餐厅还会主动跟我说。
除了吃素之外，我也在回想着，到底学佛，我学了什么。然后我就想起一句话，应该也是有至少十年前，有一次常住师父跟我分享他开车载师父出门，师父从后座跟他说：风很大，方向盘要抓稳喔。这句话，听起来很平常，但这十年时间，很多时候我脑海中就会想起这句话，然后才觉得师父这句话，力量很强。我很常觉得，平常时候的修行，都是在做准备而已，修行就是要到境界现前才知道功夫到哪里，要能够在境界的风里面还能把方向盘抓稳，这样考试才会过关。就像师父到最后，不管身体苦痛的风怎么吹，他就是不动如山的抓住度众生的方向盘一样。但我往往都是被风吹倒那一个，直到现在都还是努力的要在每一次的考试底下站稳。
所以我把这些年我在师父底下学到的，大概可以归类成三点，第一点是忏悔跟观想，第二点是习气，第三点是起心动念。
说到忏悔以及观想，其实就在周一晚上，我们就很刚好的业障现前。
我同修跟我们有领养了一只狗狗，这只狗狗自从领养了之后，也都跟着我们吃全素，一直以来他的身体数值表现也都很正常，他对于吃素这件事也是完全不抗拒，吃得很开心。每天晚上我们都会回我爸妈家一起吃饭，吃完整理洗完碗完之后，我们就会带他去散步，顺便回家。我们出门之后往左边是比较快可以回到家，往右边走就是绕一大圈，但他是一只非常敏感的狗狗，非常的怕鞭炮声，那由于最近我们那边有比较多的宫庙绕境，所以他最近一两个月晚上几乎都是想直接往左边去快点回家。但周一晚上一出门，他是直接往右边走，我那时候就想说，这家伙今天怎么了? 但一路上都一如往常的继续散步，一直到离家大约五分钟左右的路程时候，我们突然看到附近邻居一只狗狗接近他。那这只狗狗一般都是关在家里，很偶尔刚好他跑出来，就算要接近也是缓慢的接近，那这个时候我就会介入挡在中间。那这次他也是接近之后，在我要准备介入的时候突然间加速直接对我们家狗狗冲过来，然后就是直接开咬。虽然只有短短5秒钟，我拉开之后，他的主人也冲出来道歉，说今天刚好他孙女回来准备进门，才会刚好打开，也一直询问看看狗狗有没有事。当下我们大致看好像没事，但狗狗走路有点一拐一拐，我们想说可能有轻微扭伤，不是很严重，我们就先带他回家。没想到，回到家，把他的衣服脱下来，才看到说他的前臂有大约七到八公分V型的撕裂伤，整块皮已经是可以掀开的那种。当下我们看到就傻了，而且当时的时间一般兽医院都已经关门，我们就马上开车载他去24小时的急诊。在这中间，由于这一系列的巧合加上又是大法会期间，我觉得可能有些原因，就赶紧用LINE询问了常住师父可以从哪边来观想以及忏悔，师父跟我说应该是有我们过去生吃生牛肉伤害的众生，以及过去生我们是在贩售猎犬，而我们狗狗也是那时候的猎犬，是他去打猎伤害的众生。
在诊间，医生看到就说这个伤口离他的大动脉只有不到0.3公分的距离，如果今天咬到大动脉，那绝对是更严重。目前的伤口也是需要缝合，会需要全身麻醉。但因为我们的狗狗已经快十一岁，换算成人已经八十岁左右，尤其又是在不熟悉的医院进行全身麻醉，我们担心风险会非常高，所以在跟医生讨论说不全身麻醉的方法。医生建议可以用在伤口附近打止痛针的方式，来缝合，但就是等于无麻醉缝合，但动物跟人不一样，他们会非常非常的痛，甚至可能痛到直接咬人。果不其然，医生在打止痛针的时候，他马上痛到尖叫抽动。于是我马上小声的在他耳朵旁边跟他说「要专注念佛，我们不要理手手那边，那边不重要」「就像这两天你在电视上听到那样念阿弥陀佛，我们要观想那些被我们吃的和咬的众生都能够好起来，希望菩萨赶快把他们医好」，并且一直用气音在他耳朵旁边念佛，我也同时观想医生在缝合的时候，那些众生的伤口也在佛菩萨的光底下渐渐愈合。在刷洗、清创以及缝合的过程中他都算稳定，没有尖叫也没有过多的挣扎，就连医生也说他没有遇过这样稳定的狗狗。当然在这边也要再次的跟这些被我们伤害的牛众生，被我们贩售的猎犬以及他们去打猎所伤害的众生求忏悔。
(附注：狗狗之后的恢复速度很快，也很好，就算是停止食用抗生素之后，身体的发炎状况也只被侷限在很小的范围中，医生也说这应该是他的身体状况很好的关系。)
这真的是跟水忏里面讲的一模一样:当业报要来的时候，不管躲到哪都躲不可能躲得掉，只有忏悔力才有机会除灭。同时我也在想，要不是可能我们有一点点细微到不行的资粮，让众生慈悲只是要提醒我们，今天咬到得就可能是大动脉。但很常时候我都会用一些问题来问我自己：我有真心忏悔吗？我做功课以及回向，我是用什么心态去做的？有任何一丁点想要用交换的心态去做的吗？如果今天忏悔观想回向，但境界还是在，我有办法坚持吗？我有办法完全不理会自己，而只专心忏悔吗？当然这些问题，我都还没有做好，但我都会希望用这些问题来拷问自己，让自己不要用不对的心念来前进。
第二点就是习气。
我还记得以前在铁皮屋会客室的时候，有时候待到很晚很晚，有时候会看到师父帮着众生在教训一些师兄师姐。虽然我不是事主，但屡试不爽，不管师父在骂谁，每次自己都会对号入座觉得在骂我，越听头就越低。会想要讲习气这一点是因为，我觉得每个人修行的功课都不尽相同，但我觉得习气是我的功课。我的个性很急、很没耐心，只要一急起来讲话就会大声，而且同一件事情只要我讲超过三遍，或是人家跟我讲超过三遍，我火气就会上来。而且我还很好辩，很多事情就是会纠结在那个逻辑，那个字眼，要辩得你死我活，脸红脖子粗这样…….而且这个脾气只会对家人发作，尤其是跟我的同修，因为我们一起创业工作，几乎是365天每天24小时都生活在一起，加上一起工作，公事跟私事很容易就会完全分不开，这也恶化了我们吵架的频率。但就像师父最后的叮咛一样，我看到那段在讲分别心以及我执的时候，我又对号入座的觉得非常的惭愧。如果很多时候，我不要去计较那些你我他，不要去计较那些对错，不要去无止尽的计较，那很多争吵都不会发生，也不必要。我同修就曾经对我说过，为什么我对众生那么有耐心，我对他就没耐心。其实听到的当下，我虽然还是死要面子耍嘴皮回嘴，但这句话听到之后，我其实也想了很久。 尤其是当我在反省我那个好辩争强的习气的时候，我就想到三时系念里面那句：「那堪更欲之乎者，管取轮回没了时」。这句话，也真的让我很震撼，我如果就这样继续放任习气在那边放肆，不努力去把方向盘握好，那我就只能继续在轮回里面打滚，继续无止尽在那边跟人家辩。在这边也借机会向我的家人们以及因为我这个习气伤害到的众生求忏悔。
第三点是起心动念。
师父一直教导我们不管做什么事情，都要时时注意自己的心念，不管有形还是无形的众生，也都感受得到。其实有关于这一点的一件事情，在我之前大学以及研究所的时候，我有满深的体会。因为我大学是读产品设计，那时候我们学到的是设计是要让这个世界更美好，是可以让产品在功能、材质或是机能上更好用，来便利使用者。但当我大三去业界实习的时候，我每天在做的事情，就是画不同萤幕的外观，要画上百种不同的样子。那时候的我，非常沮丧也非常困惑，我想说设计不是应该要让世界更美好吗？为什么我现在做的事情只是要画出更漂亮的外型，来刺激消费者买？这样我不是还勾起了人家的物欲，某种程度也是在造业吗？这个疑问其实卡在我心里面好几年，一直到我去英国读设计的时候也都还是在。但直到一天，我突然想通了，那个在实习的时候，我的位置能做的事情有限，但我能做的不是在设计的时候去用那个要刺激消费的心念来画图，而是应该要从怎样的外型可以让使用者在使用的时候更方便更舒适的心念。那直到现在，我们没有在做设计，而是改做生意，在贩售商品。我前阵子也突然间又在思考说，我们每个月都在做活动来销售，这样真的是对的吗？这样是不是又陷入那个刺激消费的路上？但我后来想清楚觉得，重点似乎不是活动，重点是贩售的产品。我们在选择产品的时候，不能去选择品质不好、设计不好或是有问题的产品，让人家买回去会起烦恼心。而是应该去选择品质好，设计或是功能好的产品，让大家能够更便利的生活才可以，而且也不能让误导让人家接受到不正确的产品资讯。
除了起心动念之外，细心这件事情，也是我从师父以及常住师父们那边学到的。从以前到现在，不管是在跟常住师父聊天，或是一起做事的时候，师父们总是非常的细心去思考的每个层面，每一个众生，那种细心程度，每次都让我感到很窝心，也很感动。那最近在工作上也还有一个案例，刚好让我了解原来一点不细心，就可以让人起烦恼。由于我们自己创业人手不足，很多时候我都还要身兼出货的工作，那在出货的箱子上总是有一些类似收件人的标签要贴，或是最近圣诞节的祝福贴纸。在贴贴纸的时候，我总是习惯把几张贴纸，都用比较整齐的方式去贴，不会随便贴的歪歪斜斜的。因为我希望不管客人有没有发现，但至少这是一个态度，我们是很端正的去寄出这件产品，我也相信或许客人也可以感受得到。那有一天我要寄出一件去香港的产品时，由于有一张标签是交给物流大哥去贴，结果他贴的时候，不只是歪的，还直接覆蓋贴在我们那个圣诞祝福的贴纸上，我当下想要叫都来不及。但就是那个时刻，我突然明白，哇，原来就算是这样一点点芝麻大的事，只要不细心，都有可能让人家起烦恼。
以上就是我大略到目前的心得以及历程，感谢各位师兄师姐花时间在这边听我分享，阿弥陀佛。